Quem lembra de mIRC? É eu ainda acesso… mas conheci um programinha bem melhor…  o CAMFROG… é parecido com mIRC sendo que as pessoas usam cam… vc fica as pessoas na cam.

A parter boa é que tem mulher que faz strip ou mostra partes do corpo enquanto vc conversa com ela, a parte ruim é porque tem 10x  mais homens que mulher.

Procurem no GOOGLE, CamFrog!

Minhas previsões…

Tudo que é previsível não tem graça.

Até que enfim as festas chegaram ao fim! Já tava cansado de tanta birita!

Um feliz 2008 pra vocês!

Olha a cara de NERD postando… isso

Nada disso que estão pensando, “Lei Zero” é uma banda de uns amigos que estou tentando da uma força…

Lei Zero é uma banda de…

Gabriel diz:
Kauê biba, me diz que tipo de música e estilo vocês tocam, estou fazendo um post no meu blog!

Kauê diz:
Massa, a gente faz o estilo salada mista.

Gabriel diz:
Freeeesco, é a xuxa é? Salada Mista?

Kauê diz:
heuaheuahhahasuhsauheuhueh
Kauê diz:
é assim…kda um traz pras músicas originais, seus próprios arranjos, suas próprias manias, pegas em estilos diferentes de música, tipo, daniel, gosta dakela bateria anos 80 nacional, akela bem marcada, chavo, gosta dos guitarristas carreira solo, sons misturados… saca? rock classico com milhares de coisas tipo, música classica, até michael, gosta de hard rock, por isso ele canta rasgando, sacou?

Bem… Daniel sempre me diz: -Gabriel, NÃO DEIXE KAUÊ RESPONSÁVEL POR ALGO.

No Vocal, Michael

Na Bateria, Daniel

Na Guitarra, Chavo(Olavo) e Kauê

No Baixo, Fanfarrão(Victor)

http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=18060434686148732936&pid=41

Na Foto… Phillipe irmão de Daniel fazendo careta, Michael de Vermelho, Daniel com a camisa do “The Punisher”, Eu todo elegante… (iaeuhiueahae), E Chavo! Faltou Kauê e Fanfarrão!

Na história da humanidade, três homens andaram sobre as águas:

- E o terceiro foi o Cleidison (esse cara da foto).

Amor, meu grande amor
Não chegue na hora marcada
Assim como as canções
Como as paixões
E as palavras…

Me veja nos seus olhos
Na minha cara lavada
Me venha sem saber
Se sou fogo
Ou se sou água…

Amor, meu grande amor
Me chegue assim
Bem de repente
Sem nome ou sobrenome
Sem sentir
O que não sente…

Que tudo o que ofereço
É, meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim, até o começo…

Amor, meu grande amor
Só dure o tempo que mereça
E quando me quiser
Que seja de qualquer maneira…

Enquanto me tiver
Que eu seja
O último e o primeiro
E quando eu te encontrar
Meu grande amor
Me reconheça…

Que tudo que ofereço
É, meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim até o começo…

Amor, meu grande amor
Que eu seja
O último e o primeiro
E quando eu te encontrar
Meu grande amor
Por favor, me reconheça…

Pois tudo que ofereço
É, meu calor, meu endereço
A vida do teu filho
Desde o fim até o começo…(2x)

Barão Vermelho (Frejat)

Violação da fé conjugal;
Infidelidade conjugal;
Falsificação;
Adulteração.

Sendo a mulher natural e organicamente monógama e frígida, explicam-se as leis contra o adultério, que se aplica, somente à mulher e não ao homem. De fato, o que para o homem não constitui sequer uma contravenção, para a mulher é um crime gravíssimo.

Já dizia Marilyn Monroe… “Maridos são bons amantes quando estão traindo as esposas”.

De amante ela entende tá?

Alguém se lembra qual era o primeiro mandamento de um mulher adúltera católica? Aquele dito por… Philippe Bouvard? Ah, lembrei! “Amarás teu próximo como o precedente”.

Já o homem… pode ter dois ou até três casos durante o casamento. Ah, mais do que isso é sacanagem.

Não sou nem um pouco machista, só ou pouquinho crítico e fã do MDC assim como fã do tudopalhaço!

Mulheres de 1 aos 5 anos…

Nem sabe o que são.

De 5 aos 10 anos…

Sabem que são diferentes dos meninos, mas nem sabem o porquê.

De 10 aos 15 anos…

Sabem exatamente porque são diferentes, e começam a tirar partido disso.

De 15 aos 20 anos…

Provocam distúrbios na gente e se dividem em 4 grupos.

G1: Menina difícil (Geralmente as bonitinhas*)

G2: Topa Tudo (As meigas…)

G3: As Louras (As preferidas. (Prefiro as morenas))

G3: As Inteligentes.

De 20 aos 25…

São os anos dourados, sabem exatamente o que querem são, e tiram o máximo proveito disso. Tem uma meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, e nada vai atrapalhar a realização dos seus desejos(casar?). E começam a mudar o perfil de amizade em relação as suas amigas:

As que são bonitas procuram ser muito amigas das que são piores que ela.

As que são feias procuram ser amiga das bonitas para ficarem com as sobras.

As que são louras… tanto faz são minoria e são preferidas pelos homens. (Regras, exceções… etc).

As inteligente andam com as louras pra se destacarem intelectualmente.

De 25 aos 30 anos…

Nesta fase se formam 5 grupos:

G1: As que casam por dinheiro.

G2 As que casam por amor.

G3: As que não casaram.

G4: As que simplesmente casaram.

G5: As inteligentes.

Porém, todas não conseguem se satisfazerem plenamente:

As do G1: Descobrem que dinheiro não é tudo na vida, e sentem falta de uma paixão.

As do G2: Descobrem que a paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro.

As do G3: Não interessam o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.

As do G4: Não entendem porque se casaram.

As do G5: Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Não importa que grupos elas pertencem, a desilusão é evidente e começam a apresentar uma doença muito crônica denominada RDT (Reclamam de Tudo) na qual os homens acabam por ser maiores vítimas dessa paranóia.

De 30 aos 35…

Sabe exatamente onde erraram, ficam sem saída, e num ato de desespero pintam o cabelo de louro e tentam ser mais burras que o normal. Vão pra aeróbica, tentam voltar a ser menininha, porém, o esforço não da resultado. Cai o auto-estima, o peito, a bunda, a barriga e agravasse ainda mais o sintoma RDT.

De 35 aos 40…

Pioram a situação, entram na fase da comparação. Não entendem porque as louras burras tiveram tanto sucesso e elas não. Novamente num ato de desespero cortam o cabelo curto mantendo-o louro. Porém, não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava o nível de RDT e começam a culpar os parceiros pela suas frustrações. E procuram ajuda espiritual.

De 40 aos 45…

Não suportam mais as louras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona a sua volta. Agravando mais ainda o sintoma RDT e agora convictas que o parceiro foi realmente o culpado por tudo o que de mau aconteceram com elas, desprezando totalmente os bons momentos que tiveram na vida. Abandonam a vida espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

De 45 aos 50…

Chega a nova fase de sua vida, parece que tudo vai ficar bem graças aos cirurgiões. A bunda e barriga voltam ao normal, e os peitos ficaram melhor do que era e explode uma paixão pelo analista. Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda a sua vida que à entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém, esquece que conversa com ele 1 hora por semana e cobra uma grande quantia, enquanto seu parceiro aguenta suas lamentações pelo menos 40 horas por semana e tem uma grande despesa!

Depois dos 50…

Começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porém continuam com o RDT até o fim dos seus dias. E “HAJA PACIÊNCIA” para a gente aguentar tudo isso!

Bem, isso tudo foi dito por um pequeno grupo de mulheres, afinal pra que muitas, se são todas iguais?

Mas isso tudo é comédia, pois só existem dois tipos de mulheres ao qual todos conhecem.

E não incluo minha mãe em nada disso, afinal ela é SANTA.

Minhas sinceras conclusões: Freud errou quando disse: “Nenhum homem seria capaz de saber o que povoa na cabeça de uma mulher”.

Abraços!

*Bonitinha: Feia três vezes.

Puta que o pariu, tudo bem que Tropa de Elite é um filme do caralho por ser brasileiro, um filme que chama bastante atenção pela mistura corajosa de violência e críticas sociais… e tem diálogos legais e marcantes. Mas esse é o problema! Os diálogos são marcantes. Já não aguento mais, todas as falas do Capitão Nascimento viraram gírias. Aí você me fala: -Ah para dá um desconto. E eu respondo, NÃO COBRAMOS 10%. Se eu saio pra uma balada, vem algum outro palhaço amigo meu e diz: -Tira essa camisa preta que tu é moleque! Se eu estou em um show de axé e um amigo me ver ficando com duas meninas uma atrás da outra ele vira pra mim e fala: -Você é um fanfarrão seu 06. Se eu estou batendo uma peladinha de fim de semana, e não aguento mais jogar, chega um e fala: -Pede pra sair! Pede pra sair! O 01 desistiu! Bem entre outras milhões de frases ditas… eu já não aguento mais :~

Manifestem-se!

No sanatório…

Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense

assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e

um baiano piromaníaco estão sentados num banco de

jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o paulista zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o carioca sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o cearense assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o goiano necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e

depois transamos com ele outra vez!

E diz o baiano piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo,

transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio,todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o gaúcho:

- Miau!